LA NUEVA MACHO

Llegue al limite donde olvide cual es el rol de una chica y el de un chico en distintas situaciones.

Creo que el mundo ha cambiado el pensar de las mujeres y las ha intrucido en "un mundo de hombres", como dicen los mismos.

He adoptado roles tan poco femeninos que cualquiera pensaría que quiero imitar la actitud de un macho. Lo cierto es que el alejamiento de mama, experiencias poco fortuitas y el vivir con la practicidad de dos varones (mi padre y mi hermano) me enseñaron o mejor dicho hicieron que adquiera esa cero complejidad de alborotarse con los problemas.

Sin embargo no puedo mentir que las hormonas aun revolotean mis pensamientos y eso me hace volver a mi realidad: sigo siendo una mujer.

Las senioritas no son las que proponen, pero yo lo hago.

Las senioritas no son las que seducen con mentiras, pero yo lo hago.

Las senioritas no prometen mentiras, pero yo lo hago.

Las senioritas no son toscas, son delicadas como el pétalo de una rosa.

Me pregunto, y esto es algo bastante existencial, por que tenemos que ser tan senioritas. Mi padre dice "la mujer siempre pierde" y mi tía dice "el hombre siempre sale bien parado". Que INJUSTO, pienso... por que ellos si y nosotras no.

Esas frases tan limitantes que solo te crean resentimiento del PUEDO y NO PUEDO hacer.

Entonces tome al toro por las astas y dije: Viviré a mi parecer y tomare de ambos.

Crecí con ese pensamiento de usar las jugarretas de los machos y las seducción de las senioritas. El punto es que de un momento a otro todo se mezclo y empece a sentir celos de esas chicas que, en proporción, conservaban a un esa esencia que a una mujer la caracteriza o bueno lo que la sociedad le ha hecho pensar.

Dicen mis tías que el hombre es quien tiene la iniciativa de invitar a una seniorita a salir con el fin de cortejarla. En mi caso, YO proponía donde salir, pero no con el fin de cortejarlo. La idea o bueno mi idea era  que si yo tenia la iniciativa lo mas correcto o coherente era que el otro propusiera, pero NO esperaba que una le dijera Hey!hagamos esto y lo otro y blablabla ... Entonces quien corteja a quien si en esta época tanto el hombre como la mujer pagan la cuenta. Resultado de esa salida: Eres un totalmente aburrido. 

Esos chicos no entendían después mi indiferencia. La verdad era que lo de macho no lo tenia y me aburrían. Eran senioritas esperando ser cortejadas por mi, la nueva macho. 

Ahora notan la simbiosis?

Yo soy la nueva macho, y creo que muchas otras chicas se deben sentir como yo. Por que encuentren en su caminos a las nuevas senioritas esperando ser cotejados e invitados a salir, para ser tratados con delicadeza. y caballerosidad.

Vaya confusión que se ha creado o bueno yo he creado. 

Es inevitable luego sentirte no juzgada y señalada por aquellos que no se dan cuenta que ahora UNA compite con ellos. 

Ojala alguien pueda regular esa proporción para que haya armonía entre un varón y una seniorita. 

MAS ALLÁ DE TU MIRADA, AMIGA

Ahora lo entiendo. No puedo seguir siendo egoísta. Eres importante para mi y todas mis interrogantes por fin han encontrado sus respectivas respuestas.

Yo no soy ella y mil veces he tratado de hacer todo lo que ella hace para que me tomes en cuenta. Es tonto, pero creí que el ser solo yo no era suficiente y decidí cambiar para que también me aprecies tanto o mas que a ella.

Sin embargo solo amargue nuestra amistad siendo alguien quien no soy y mucho mas comparándome con una persona que no tenia nada que ver. Solo buscaba tu atención y tener situaciones compartidas.

Interprete esas conversaciones tan acaloradas en el patio de nuestra universidad como el punto convergente que nos faltaba hallar, pero me anticipe y equivoque. Eran solo mis suenios y fantasías que a la larga creíste también poder compartirlas, pero todas eran mías y ninguna tuya.

Querida, tu eres mas de lo que mis fantasías superficiales pueden ser y estoy segura que aunque en algún momento quisiste acercarte a mi, pues no fue en su totalidad.

Hemos pasado por poco y lo creímos mucho. Y acaso ese "mucho" eran todas las riñas que tuvimos? Pues creo que no. Solo hemos cosido con hilo muy delgado la rajadura de nuestros trajes amicales. Tan delgados que con cualquier movimiento podían descocerse otra vez.

Concluí que EN VERDAD, ya no me necesitas . La tienes a ella y estoy muy feliz por ti. Debo serte sincera amiga, no puedo estar junto a ti mientras tu estés junto a ella. Puedo tolerarlo mas no compartirlo.

Te veo bien, tranquila y relajada. Por fin encontraste alguien a quien acudir en tus momentos de angustia y de felicidad. Vaya satisfacción la tuya, tuviste mucha suerte y creo que - ahora mas que nunca -  las cosas pasan por algo.

Con esto no te pido que elijas entre ella o yo. Por que se a quien elegirías y JAMAS te pondría en esa posición.

Como te escribí en esa pequenia, pero significativa notita: Los cambios son buenos, pero quizás son algo difíciles de entender(para mi).Amiga eso fue lo que me paso. No lo entendí y me force a entender, equivocadamente, pero trate y he ahí mi cosecha: no nos hablamos mas de una semana.

No quiero alterar tu universo, no pienso odiarte por que no puedo, no quiero olvidarte por que eres mi mayor y mejor recuerdo ,y no quiero seguir lastimándote por que tu tristeza me lastima.

No me he acercado a ti, no te he escrito mis típicos testamentos, recordándote por que estamos así. Solo fui puntual, tratándo de decir que ERES UNA GRAN AMIGA y quiero que seas muy, pero muy feliz.

No se cual sea tu reacción y si me anticipo es solo por que quiero que sepas mi posición.

Eres libre de decidir lo que creas conveniente. Así eso signifique que estemos lejos.

Lo entendí ya no somos las mismas, entonces entiende que nuestra amistad tampoco sera la misma.

Hoy,yo la comprendí, POR FIN!!

OSCURA ALMA

Hoy no es un dia común, siento nostalgia, amargura, rabia, rencor, celos, ira, desprecio, indiferencia, tristeza, melacolia y todo lo que se relacione a un alma empapada de sentimientos oscuros.

Deberia este día visualizar mi humor, pero lastimosamente ha salido el sol y brilla con todo resplandor, sin embargo los latigos de viento golpean mis mejillas recondadonme que, después de todo, albergo en mi toda esas malas manias.

Mi mente ha pensado en venganza. Cobrar cada lágrima. Pero de un momento a otro cambio de parecer. Se ha dado cuenta que ya cobro demasiado y se ha dejado llevar por la ironía de la vida. 

Estoy detras de todos aquellos que me han herido, lo deberia llamar masoquismo, pero lo hago unicamente para que ellos tambien se sientan heridos tanto o mas que yo.

Soy un alma oscura, marchita en su interior que tiene un enredo de pensamientos en la mente y ya no se siente liviana como siempre.

Cierto es que a ninguno he querido y a ninguno querré, para mi se acabo el querer. Solo experimento con esa palabras como todas las muchachas que me rodean. Debo confesar que nada de eso he sentido, "amor" por un hombre, pues lo dudo solo rencor contra todos ellos y fingir que en su momento fui feliz con estos.

Amo ser superficial, amo que todo lo que me rodee sea hermoso desde mi punto de vista. Aunque yo no me considere la mas bella, siento que los que me rodean lo hacen por mi.

Vivo para satisfacer lo que a mi me place sin que eso suena tan repugnable. Me he convertido en una de esas pendejas que existian en mi colegio, de las cuales no me sobraba saliva para rajar y destruir con alta moral su forma de vivir. 

La verdad es que envidiaba su vida y libertad, pero no supe hasta que punto. La diferencia con ellas es que yo he sabido "hacerla" y no he entregado tanto como ellas que ahora tiene en alguien  mas en quien  pensar.

Eso malograria mis planes.

Soy egoista, soy hipocrita, soy infeliz. Sí, lo soy! Y quien no?

No tengo esas amigas que comprendan la oscuridad de mi mirada y la ironia de mis sonrisa. Lo útlimo que puedo acotar es que a mi me hicieron daño y eso no se si algun día lo pueda superar, pero mientras ire arrazando con mi daño a todos quienes lleguen a mi manos.
Ah!!Olvide prensentarme, me llamo Maria Fe.

LO TENIA QUE ESCRIBIR (REPRIMIDO)

Difícil de explicar en palabras,mas tenerla tan reprimida en mi garganta no es de gran ayuda.

He aguardado horas esperando por tener momentos bellos, compartir mis sueños y lo mejor formarte parte de  ellos. Soy de las personas que cree que el gusto físico prima sobre la personalidad por que he visto casos. Sin embargo, se que también lo segundo puede primar, pero ello no quita que haya algo de su físico que te agrade y te encandile todos los días.

Contigo ya no siento esa segundo opción, cada vez me he enterado que pues no soy de tu gusto en particular, pero algo de mi personalidad te debe encantar. Claro y desde cuando? Pienso todas las noches, antes de dormir que después de convertirme en la esclava de tu orgullo, me he convertido presa de tus caprichos.

Dudas que alguna vez ahogue en el mar de errores, han salido a la superficie, volvieron para convertirse en decepción y resentimiento hacia alguien que en cierto punto de mi vida considere la persona con quien debería estar.

Soy joven, pero la vida me ha tratado como adulta desde edad mínima y no es justo. Pero que es justo?

Aun así soy nómada de mis sentimientos y jamas he considerado el sedentarismo en mis pensamientos, sin embargo gracias a algo que vi en ti pensé en revertirlo.

"Lo pensé", pasado. Y es en lo que te convertirás tu también. No se quien eres, no se si en algún momento fingiste ser quien eres, no se si eres real o pura mentira.

Lo que aprendí a saber es que nada de esto tiene sentido. Yo viviendo el día, pensando en tenerte, cuando se que a mis espaldas mientes. No quiero que juegues mas en mi mente, aléjate ser hiriente.

Busca y encuentra aquella doncella que endulce tu mirada, para que sea parte de tu panorama de vida. Amala por que tiene lo que necesitas, sea  poco o mucho, pero lo tiene. No la dañes por que la perderás.

Contigo ya todo es caso cerrado. "Lo nuestro" ya no existe, por que solo fue una quimera que invento el destino y tu fuiste su fiel titiritero.

Adiós sentimientos hacia ti, adiós dudas, adiós historias tristes, adiós mentiras, adiós insultos, adiós falsos gustos, adiós hipocresías. Bienvenida una nueva vida sin ti.

INACABABLE HISTORIA (FIN)

Para decir una mentira necesitas 4 verdades.

Si + Si = No + Si = Si + Si =No (esta ultima es la mentira)

Es mi formula para darme cuenta que ya no se puede creer en todo lo que te dicen, en todo lo que te prometen, en todo lo que te confiesan, en todo lo que esperas, por que al final resultan ser solo mentiras.

Existen historias que se rigen a esta formula y no nos damos cuenta. Bueno, al menos yo no me di cuenta. Un anio agregado con algunos meses mas duro una historia. Muy compleja que mas parecía telenovela. Creo que si me pusiera contar cada uno de los detalles tendría mas capítulos que AFHS, ademas estoy segura que Michel Alexander la querría grabar ... Esta bien, exagere con lo ultimo.

Sin embargo, lo que mal creció, ya no se puede corregir, solo orientar lo bueno que le resta hacia un buen fin.

Así como un incendio, que a partir de una chispa todo empeeza a quemarse y solo queda salvar lo que las llamas no consumió, en este caso las mentiras.

No juzgo, no juzgare por que no me creo superior a otros para serlo, pero si responsable de mis actos.

Vivir en paz significa reconocer el factor "mentira" y dejar de vivir en fantasías.

No me he vuelto desconfiada, pero si mas cautelosa en mis actos y en las personas que se las demuestro. Por que al parecer una simple sonrisa picara puede ser el inicio de una inacabable historia.

MARZO 07,2012 (...)

Vestida de lila, zapatos color caramelo y bolso rosa fui a dar a uno de los tantos salones de mi querida universidad.

Camine deprisa y trate de que me viera, para que me siguiera al sitio pactado.

En el salón, no tarde mucho en reclamarle y dejarle en claro las cosas, pero con su: Un momento, puedes dejarme leerlo?, detuvo mi momento.

Lo pense rápidamente y con desgano dije: Esta bien, léelo.

Después de darle una breve ojeada, exhorto que era mentira, o bueno que no eran así las cosas. Vaya típica respuesta, pensé.

Hablamos por lo menos media hora y lo único que recuerdo era que si me paraba me caería como hoja seca al suelo.

Nunca me sentí como una pelota de pin-pon por tanto tiempo y que me vean sufrir a costa de sus tontos resentimientos. Sera que les gusta confundirme para que después me echen la culpa de sus desgracias?

YA BASTA!!!

Pelen, discutan, gritense, lo que quieran, pero por razones en las cuales yo ya no este incluida. Y si soy yo, mantenganme al margen de sus trucos para demostrar quien miente o dice la verdad.

Ambos tienen la verdad en sus cabezas y es una pena que no la pueda ver. 

Para mi todo esto ya se acabo, y con ello ustedes también. Solo déjenme en paz y ustedes vivirán en paz... Pero si me siguen jodiendo, entonces atengance a las consecuencias de sus PROPIOS ACTOS!

YA ME DIJISTE QUE ME "CUIDE"(IW)

Lo de siempre aburre, pero contigo ya es una costumbre.

Crees ser el duenio de mis actos y pensamientos, pero no te has dado cuenta que al ir creciendo, yo misma me volví duenia de ellos.

No comprendes lo que te digo, me pides que comparta lo que conozco no para "aconsejarme", como tu dices, sino para atacarme y criticarme.

Cada que llego tarde intuyes que tengo un novio en cada paradero y ya te he dicho mil veces: NO, no lo tengo!

Es mas, las veces que he tenido,a penas si mes y medio han estado conmigo.

Ya no es vida que vivas diciéndome que me "cuide" y que esto y que lo otro. No digo: Ya lo se, por que es lo que hago día a día. Cometer errores es de humanos y aunque tu no quieres que los cometa, siempre te dije que me haría responsable de mis actos.

Viejo...Yo te quiero, pero no puedes vivir desconfiando de mi. No es que SOLO me quiera divertir, es que tengo amigas y amigos, pero al parecer tu crees que TODOS han sido mas que eso. 

Esta bien que me protejas, pero no me ahogues con tus quejas!

Aunque he tratado de justificarte por 20 anios que tu eres mi padre y nadie les da manual para ser perfectos, por favor deja de hacerte el ciego y date cuenta que a veces me haces danio y en mi corazón dejas estragos de lo que en un momente pensé:Mi super héroe. Es que ya no lo eres desde que tengo edad mínima. 

Te quiero, pero ya pues, viejo, cállate por un momento.

PENSAR DORMIDA (YO,TU,EL,ELL@s,NOSOTROS,USTEDES)

Despierto y siento que ha pasado un día entero sobre mi. Miro a ambos lados de la cama y ya no hay luz, mi cuarto esta totalmente oscuro.

Me paro, me siento lentamente en la cama, tomo mi cabeza con ambas manos y creo haber tomado varias decisiones que a la par se suman varias acciones.

Es raro por que lo cierto es que nunca dormí , ya que despierta estuve todo el resto de la noche, hasta que termino una película que solo ayudo mas a mi mente a divagar en pensamientos cargados de reflexión.

Pero... Que significan en si las personas para uno? Son verdaderas? Son perdurables? Son confiables? Son un apoyo? Son la fe disfrazada de amistad? Que son en realidad?

Hoy como nunca tome una decisión, a pesar de extensas posibles consecuencias, aun así no me importo. Creo que volví a confiar en esa persona.

Sin embargo, por otra parte, no siento el mas mínimo remordimiento de alejarme  de cierto individuo.Enterrar un pasado muy pero muy tormentoso, como en las caóticas telenovelas mexicanas. La verdad, nunca conocí a alguien tan nocivo y calculador, al punto de arruinarle la ilusión completa a una mujer por esa ridiculez que llamamos "orgullo'.

Entonces es el orgullo malo o bueno...Malo hasta que punto y bueno hasta que otro? Se puede vivir fingiendo amor? 

Confieso que tengo miedo de que una misma historia se repita tres veces. También confieso que no permitiré que eso pase, otra vez.

He aprendido a lo largo de estos 20 inviernos que la vida es tal cual: Cruda pero sabrosa si la sabes freír. Necesitamos ser mejores cocineros para mezclar correctamente los ingredientes, darles el toque especial y agregar ese secreto que llamamos FE.

No crecí en la típica familia de padres divorciados. Crecí en una atípica familia de padres divorciados donde son completamente ajenos a la vida de sus hijos, pero muy creyentes de conocerlos como la palma de sus manos.

Cierto es que estoy tocando varios puntos y me pregunto si tienen relación entre si.Tengo esa necesidad de encontrar una respuesta que me diga como llegue hasta aquí y conocí gente de distinta calania. No digo ni buena ni mala, por que todos somos buenos y malos. Sino gente noble, comprensible, masoquista, calculadora, orgullosa, astuta, amorosa, oportunista, sincera, conciliadora, paciente, inocente, fuerte, débil, y yo.

La gran pregunta del Quien F*** soy yo? Me tomo 20 gélidos inviernos para entender quien rayos soy.

Yo soy lo que el viento se olvido llevar y la lluvia olvido mojar. Soy lo que un terremoto no pudo partir, pero lo que un maremoto pudo hundir. Soy lo que el doctor  vio salir de mi madre, es decir, una mujercita.

De por si el hombre es complejo y que otro ser humano venga a preguntarte por que eres así o asa  se torna aun mas que complejo.

Disculpa yo soy Lady y cada anio soy una Lady distinta que sigue un mismo patrón: La sonrisa permanente. Esa que no te deja ver mas haya de lo evidente. 

Pero mas haya de ello, soy una romántica que suenia en el marketeado príncipe azul. No me gustan las flores, mucho menos lo peluches, pero no negare que dentro de mi hay ese lado lleno de haditas que amaría por una noche junto al ser amado en vela del atardecer. (Que original!)

Lo que importa ahora es que lo bueno que tengo se quede para  mejorar y lo malo que descubrí, empezar a desechar. Eso incluyen pensamientos, personas y recuerdos que YA NO VALEN LA PENA RECORDAR.

Todo este "Circulo de Vida" a la cual le sugieres  te de respuestas no te las dará con facilidad en relación con La familia, los amigos, la pareja, los colegas, etc. 

Hoy creo que sonie con los ojos abierto, sucede que un poco de alcohol se apodero de mi cuerpo y permitió que cayeran en estos atípicos pensamientos. Esos que no entiendes por que rayos tenían que estacionarse en tu ya enredada cabeza!

HOY TE DEJO EN LIBERTAD (HC)

Siento que te desconozco
Siento que tocarme siempre te dio igual
Cada vez hay más temores
Crece como hiedra la inseguridad
Y me lastima ver que intenté rescatar
Lo que un día
Se suponía en  el alma nos unía
Ya no está
Aunque estas
Es momento de afrontar la realidad
Tú no me quieres pero yo te quiero
Esa es la verdad
Tu presencia aquí me está matando
Ni sentirte a la mitad
Me he cansado de intentar y no lograr
Que te pueda  enamorar
Sé que me quieres lastimar
Pero tengo que soltarte
Hoy te dejo en libertad.
No te odio no hay rencores
Simplemente el corazón
Ya no está (tu corazón ya no está)
Se han perdido los colores
Ya tus manos nunca me trataron de buscar
Y me lastima ver que intenté rescatar
Me hace más daño seguir contigo
Y ver que aun con mi calor
Tú sigas teniendo frío
Tú me no quieres pero yo te quiero
Esa es la verdad
Pero tengo que soltarte
Hoy te dejo en libertad...

PEQUEÑA AMIGA (AS)

Hola pequeña. Llevamos días sin hablarnos o mensajearnos o todo lo que terminen en –arnos. No fue tu decisión, fue mía que sea así. He pensado y repensado qué es lo que últimamente sucede con nuestra amistad que se hunde y se le hace difícil volver a salir. Son interminables las veces que hemos pasado por esto, estoy en lo correcto?

Pregunta: Y todas fueron por mi culpa? Normalmente suelo pensar que es así, pero déjame decirte querida pequeña que no es porque yo quiera. He tratado de manifestarte de la manera más ruda que ya no existe esa conexión que tuvimos el primer día que nos conocimos. Sí, ese día en que fuimos interminablemente peor que pegadas con goma de mascar.

Solo fuimos nosotras y nuestra manera de andar juntas. Nos protegimos tantas veces y nos cuidamos las espaldas de todos aquellos que nos quisieran herir, sin embargo, algunas vez nos cuidamos de nosotras mismas? Hace un momento recordé la primera vez que te hice llorar… Vaya sufrimiento que te cause y de la manera más tonta, simplemente era otra. Luego recordé que después de aquel evento nos hicimos más amigas que nunca.

Muchas veces  llore en tus brazos y te pedí ayuda, tú también hiciste lo mismo. Pregunta: Y fue bueno pasar por ello?

Yo la fuerte, tú la sensible. Oh pequeña, siempre fui la fuerte para protegerte de todos aquellos que quisieran herir tu muy pequeño y noble corazón. Quizás por ello muchos no me entendieron y me malinterpretaron. Creyeron que solo te manipulaba a mi antojo y de ti hacia lo que a mí me placía. Nunca fue así, nunca quise que fuese así. Te lo juro. Es más solo trate de que nadie se aprovechara de ti.

Debo confesarte una cosa: Yo nunca dependí de ninguna amiga, siempre fui libre y lo hice para no terminar herida por nadie. Aquí viene lo bueno, yo comencé a depender de  ti pequeña. Me di cuenta cuando un día faltaste a clase, en ese instante mire alrededor y me sentí tan sola y sin amigos. Fue  ahí  cuando supe que dependía de ti plenamente.

Te he ahogado, te he hecho mucho daño, te he fallado te he… baaa!!Qué más puedo agregar? Solo una cosa, no soy perfecta. Te he pedido disculpas miles de veces. Pero esta vez no lo quiero hacer.

Pequeña hemos pasado por tanto, hemos cambiado tanto, pero yo jamás cambie ese corazón que construí gracias a ti y nuestra gran amistad. Nunca cambio, nunca, nunca.

Debo confesarte que ando enfadada contigo, pero no por las razones que piensas. Ando molesta por que cuando estuve en lo más hondo no estuviste y cuando tu estuviste en lo más hondo no quisiste hacerme participe. Entonces qué fue lo que sucedió? Solo días, semanas, meses después te reporte lo que me pasaba, lo mismo hiciste conmigo. No es igual, no fue igual en el momento en que todo el mundo se me venía encima y tú ya estabas tan distante de mí. Esa es una de las razones por que ando molesta contigo.

También porque ya no sé cómo tratarte. Insisto en querer protegerte pero solo siento repulsión. Te he observado y veo cuan feliz eres con los demás, que empecé a creer que ya no me necesitas más. Tú te niegas a decir que eso no es verdad, pero vamos! Seamos realistas, es así. Tienes a más gente que te apoya y escuchas y estoy segura. Porque conmigo solo tienes oído sordo y me frustra.

No he aprendido a compartirte pequeña amiga. Y pobre de la otra persona que solo le rio y hablo de forma hipócrita, porque siento que me robo a mi mejor amiga. Es la verdad, es la manera en que lo siento. Y aunque es una de las miles de cosas que siento, también tengo miles de millones de preguntas.

Por qué insistes en nuestra amistad? Por qué dices que soy tu amiga de la vida si me tratas igual que cualquiera? Por qué dices que te interesa mi opinión, sino no me escuchas? Por qué dices que me necesitas si tienes a otros a quienes recurrir? Para que quieres que siga siendo tu mejor amiga? Enserio me necesitas? Quienes somos ahora? En dónde estamos? No es suficiente que hayas encontrado a alguien que pueda entenderte mejor que yo? Que deseas demostrar no dejando de ser amigas? Te importa tanto que no dejemos en stop nuestra amistad?

Para terminar, yo te conocí, no para hacerte daño, sino para demostrar esa amiga que siempre pude y quise ser. Protectora, atenta, considerada y mucho más. Pero ahora las preguntas, sentimientos y pensamientos me embargan y cuestionan. Aun no tengo esa respuesta que tu deseas saber…

Solo pienso que si te digo que dejemos de ser amigas lo superarías con facilidad porque tienes a más personas que estarían para ti y si seguimos siendo amigas, pues que tanto podamos lograr para ser más y mejor que antes… por eso esta canción para ti mi pequeña amiga.

ROSA CARAMELO (RC)

Y llegaste como un deseo que creí nunca se iba a cumplir. Y te desapareciste como cuando uno sopla la vela de cumpleaños. Y nunca pensé, sobre todo mi razón y corazón, que por fin un deseo pudiese cumplirse. Entonces en lo más recóndito de mi ser saque toda esa ternura y dulzura que combinadas resultaron ser nubes de miel.

Porque al que conocí, jamás lo vi venir en mis mejores sueños, pero te saliste de ahí para hacerte realidad. Mis ojos miraban cada una de tus facciones y con ellas soñaba todas las noches. Toque tus labios, bese tus rosadas mejillas y le reí a la vida.

Abriste tus brazos y me sentí más que protegida. Alimente mi seguridad con tus caricias y lujosos detalles. Fuimos un secreto para la noche porque la Luna se confesó ser nuestra confidente. Y mi mayor anhelo se cumplió una noche de Febrero.

Los dos arrecostados en una hamaca, tú dándome calor con tu anatomía y yo pretendiendo morir de frio a pesar que no era temporada de invierno. Dormí cual princesa en tu pecho, sincronice mis sueños con los latidos de tu corazón y viví el mejor sueño. Fueron una eternidad de horas para mí.

Observamos el anochecer tomados de las manos. Nos besamos con salvajismo antes de llegar al cuarto piso y sentí el perfume del amor refrescar mi piel.

Y aunque no desperté junto a ti. Buenos días, mi amor, oí… Fui la mujer más feliz. 

Con ambas manos tomaste mis mejillas, dijiste que me amabas mientras me mirabas y con tu sonrisa de mañana rendida caí.

Yo solo volaba, yo solo volaba.

Debido a ello, toda una vida proyecte junto a ti, al punto de tratar ser todo lo que tú requerías.

Confieso que IMPOSIBLE es la palabra que utilice durante mucho tiempo antes de creer que podría sentirme así junto a alguien. Una historia “Rosa Caramelo”.

Pero como llegaste, te esfumaste y dejaste mis sueños marchitarse. 

Llevo un año sin verte y cada vez que pienso en ti, siento un extraño cosquilleo.

Sera Bueno o malo, no lo sé. Porque a la escuela antigua en la pizarra de mi mente y corazón escribí mil veces: Nunca me quisiste como yo a ti.